Puro Teatro
Igual que en un escenario
finges tu dolor barato
tu drama no es necesario
ya conozco ese teatro.
Fingiendo,
que bien te queda el papel
despues de todo parece
que esa es tu forma de ser.
Yo confiaba ciegamente
en la fiebre de tus besos
mentiste serenamente
y el telon cayo por eso.
Teatro, lo tuyo es puro teatro
falsedad bien ensayada
estudiado simulacro.
Fue tu mejor actuacion
destrozar mi corazon
y hoy que me lloras de veras
recuerdo tu simulacro.
Perdona que no te crea
me parece que es teatro.
Y acuerdate que segun tu punto de vista,
yo soy la mala.
Teatro, lo tuyo es puro teatro
falsedad bien ensayada
estudiado simulacro.
Fue tu mejor actuacion
destrozar mi corazon
y hoy que me lloras de veras
recuerdo tu simulacro.
Perdona que no te crea
me parece que es teatro
perdona que no te crea
lo tuyo es puro teatro.
Igual que en un escenario
finges tu dolor barato
tu drama no es necesario
ya conozco ese teatro.
Fingiendo,
que bien te queda el papel
despues de todo parece
que esa es tu forma de ser.
Yo confiaba ciegamente
en la fiebre de tus besos
mentiste serenamente
y el telon cayo por eso.
Teatro, lo tuyo es puro teatro
falsedad bien ensayada
estudiado simulacro.
Fue tu mejor actuacion
destrozar mi corazon
y hoy que me lloras de veras
recuerdo tu simulacro.
Perdona que no te crea
me parece que es teatro.
Y acuerdate que segun tu punto de vista,
yo soy la mala.
Teatro, lo tuyo es puro teatro
falsedad bien ensayada
estudiado simulacro.
Fue tu mejor actuacion
destrozar mi corazon
y hoy que me lloras de veras
recuerdo tu simulacro.
Perdona que no te crea
me parece que es teatro
perdona que no te crea
lo tuyo es puro teatro.
Para comemorar a chegada de Manaus do meu amigo gbrazinho, ontem fizemos um jantar bem brasileiro em casa: picadinho de filé mignon, arroz branco e farofa de banana. Do ponto de vista alimentício foi um fracasso, pois coloquei molho inglês demais na carne, a banana ficou mole e a Lílian estragou o arroz colocando ervas e caldo knorr (!!). Como sempre, o prato vegetariano para a Sandra foi o melhor: farfalle al limone. No mais, rimos muito, bebemos vinho tinto em taça de champagne, tomamos café frio (o albano não sabe fazê-lo quente) e até rolou um barraquinho básico, comum quando há mulheres estupidamente ciumentas no recinto.
Fui batismada, fiz a primeira comunhao e a crisma. Em casa, rezamos antes das refeicoes e ja li o livro de Sao Mateus uma meia duzia de vezes no tempo em que ia a missa semanalmente. Por que, mesmo assim, nao vejo amor nem Jesus no 'catolico' "A Paixao de Cristo"? O reacionario Mel Gibson construiu uma historia de mau gosto, em que presenciamos o corpo de Jesus ser dilacerado enquanto espectadores ruminam pacotes de pipoca amanteigada. O filme nao suscita bondade, arrependimento, admiracao.. apenas asco e horror a tanta violencia gratuita. Como bem disse Pedro Butcher, "Paixao nao produz um instante de grandeza, ou de beleza, ou de talento." Menos importante eh o sofrimento de Maria, as duvidas de Cristo nos momentos que antecedem sua crucificacao ou sua mensagem de amor. So ha lugar para o sadismo de Gibson. Ele so explora a dor, a carne, o sangue no mais horrendo filme dos ultimos tempos. Voce pode se ater a tecnica e dizer como eh bela a fotografia, a musica de John Debney, os atores falando em aramaico, latim e hebraico. Por fora bela viola, por dentro pao bolorento.
I HAVE A NEW HAIR
Adentrei corajosamente pelo grande salao branco. Estava decidida a deixar o afamado Wanderley Nunes fazer o que ele quisesse em minhas madeixas. Afinal, seria a primeira e unica vez. Pegou, examinou com olhos severos por detras de lentes azuis de um oculos moderninho e disse: "vou manter o tamanho, gosto de cabelo grande. Mas vamos fazer um queimado de sol ai". Fantastico. Era exatamente o que eu queria.
Em menos de nove minutos cortou-o e picotou com a seguranca so os cabelereiros que se julgam fodas sabem fazer. Um coisa a la Silvana Gurgel, que fez minha primeira franjinha. Sai com a cabeca doida mas nem tive tempo de me recompor. Fui cercada por tres assistentes mexeriqueiras e estovadas -como nos piores saloes-escola perto da rodoviaria de BH- que secaram tudo. Eu estava pronta para a balaiagem "sur fair" com filmes plasticos, processo a que fui submetida por mais de uma hora.
Ele ia e vinha, dava dicas e batia papo. Cabelereiros fodoes nao ficam com a mao na massa o tempo todo, so dao atencao, afagam os cabelos, chegam para o ultimo retoque e arrancam um sorriso da madama, que deixarah uma gorjeta mais gordinha. Queria fazer uma carequinha + cavanhaque no namorado e veio me mostrar uma foto. Aprovei, arrancando dele um sorriso. Cabelereiros fodoes nao gostam de ser contrariados. Marcia, a manicure, me mostrava tons ameixa para as unhas. Incrivelmente boa, mas 2x mais cara que a minha Marcinha mal-humorada do JJ.
Quase 22h, me escovaram, mas sem prancha. Wanderley carregara a dele e nao havia mais ninguem no local. Como assim eu vou embora SEM CHAPINHA?!! "Vai ficar liserrimo, vc vai ver", prometiam. Eu ja previa tudo, porque do meu cabelo eu entendo, e ele eh viciado em chapinha. Hoje, as 10h, la estava eu a porta do Marcelles. Depois de tres horas no Studio W, nada como o bom e velho salaozinho do bairro da gente.
Adentrei corajosamente pelo grande salao branco. Estava decidida a deixar o afamado Wanderley Nunes fazer o que ele quisesse em minhas madeixas. Afinal, seria a primeira e unica vez. Pegou, examinou com olhos severos por detras de lentes azuis de um oculos moderninho e disse: "vou manter o tamanho, gosto de cabelo grande. Mas vamos fazer um queimado de sol ai". Fantastico. Era exatamente o que eu queria.
Em menos de nove minutos cortou-o e picotou com a seguranca so os cabelereiros que se julgam fodas sabem fazer. Um coisa a la Silvana Gurgel, que fez minha primeira franjinha. Sai com a cabeca doida mas nem tive tempo de me recompor. Fui cercada por tres assistentes mexeriqueiras e estovadas -como nos piores saloes-escola perto da rodoviaria de BH- que secaram tudo. Eu estava pronta para a balaiagem "sur fair" com filmes plasticos, processo a que fui submetida por mais de uma hora.
Ele ia e vinha, dava dicas e batia papo. Cabelereiros fodoes nao ficam com a mao na massa o tempo todo, so dao atencao, afagam os cabelos, chegam para o ultimo retoque e arrancam um sorriso da madama, que deixarah uma gorjeta mais gordinha. Queria fazer uma carequinha + cavanhaque no namorado e veio me mostrar uma foto. Aprovei, arrancando dele um sorriso. Cabelereiros fodoes nao gostam de ser contrariados. Marcia, a manicure, me mostrava tons ameixa para as unhas. Incrivelmente boa, mas 2x mais cara que a minha Marcinha mal-humorada do JJ.
Quase 22h, me escovaram, mas sem prancha. Wanderley carregara a dele e nao havia mais ninguem no local. Como assim eu vou embora SEM CHAPINHA?!! "Vai ficar liserrimo, vc vai ver", prometiam. Eu ja previa tudo, porque do meu cabelo eu entendo, e ele eh viciado em chapinha. Hoje, as 10h, la estava eu a porta do Marcelles. Depois de tres horas no Studio W, nada como o bom e velho salaozinho do bairro da gente.
O HOME THEATER DO GANDRA EH OTIMO
Finalmente, vi o dramatico "My Left Foot", com Daniel Day-Lewis e a fantatisca Brenda Fricker. Como todo mundo sabe, Cristy Brown tem uma paralisia cerebral e so consegue mexer o pe esquerdo. Tendo o apoio da mae, comeca a pintar e escrever. Na vida adulta, eh ajudado por uma boa psiquiatra, pela qual se apaixona. Mais uma forte decepcao amorosa. Acham-no um genio, mas nao o bastante para que trepem com ele. Num evento beneficente conhece a enfermeira Mary Carr, com quem se casaria alguns anos depois. Eh o momento mais mediocre do filme, que nao chega a tirar o brilho de Day-Lewis se contorcendo e falando perfeitamente como um retardado mental. ***
"Deixe-me Viver" eh para amantes de Michelle Pfeiffer se deliciarem por duas horas. Esta inacreditavelmente linda. A historia eh simples: artista feminista (Pfeiffer) envenena o amante que a rejeitou. Sua filha eh adotada por diversas mulheres, com quem passa a adquirir os habitos e modos de vestir. Mesmo da prisao, a mae controla sua vida, contribuindo para seu nao amadurecimento. Desfecho previsivel. **
Finalmente, vi o dramatico "My Left Foot", com Daniel Day-Lewis e a fantatisca Brenda Fricker. Como todo mundo sabe, Cristy Brown tem uma paralisia cerebral e so consegue mexer o pe esquerdo. Tendo o apoio da mae, comeca a pintar e escrever. Na vida adulta, eh ajudado por uma boa psiquiatra, pela qual se apaixona. Mais uma forte decepcao amorosa. Acham-no um genio, mas nao o bastante para que trepem com ele. Num evento beneficente conhece a enfermeira Mary Carr, com quem se casaria alguns anos depois. Eh o momento mais mediocre do filme, que nao chega a tirar o brilho de Day-Lewis se contorcendo e falando perfeitamente como um retardado mental. ***
"Deixe-me Viver" eh para amantes de Michelle Pfeiffer se deliciarem por duas horas. Esta inacreditavelmente linda. A historia eh simples: artista feminista (Pfeiffer) envenena o amante que a rejeitou. Sua filha eh adotada por diversas mulheres, com quem passa a adquirir os habitos e modos de vestir. Mesmo da prisao, a mae controla sua vida, contribuindo para seu nao amadurecimento. Desfecho previsivel. **
MINORIAS SE ENTENDEM
Nos 9 km que me separavam do Cervantes, encontrei centenas de carros e apenas oito ciclistas. Ao passar uns pelos outros, somos como motoboys no sinal vermelho, nos cumprimentamos e sorrimos. Na ponte da Francisco Morato, um deles me pediu uma bomba emprestada. Eu não tinha. Andei quase todo o tempo pela calçada, atrapalhando os poucos pedestres. Era isso ou morrer atropelada pelos ônibus, que andam extremamente rentes à calçada. Depois as autoridades dizem não entender porque os paulistanos fazem de tudo para comprar mais e mais carros quando poderiam usar formas alternativas de transporte.
Nos 9 km que me separavam do Cervantes, encontrei centenas de carros e apenas oito ciclistas. Ao passar uns pelos outros, somos como motoboys no sinal vermelho, nos cumprimentamos e sorrimos. Na ponte da Francisco Morato, um deles me pediu uma bomba emprestada. Eu não tinha. Andei quase todo o tempo pela calçada, atrapalhando os poucos pedestres. Era isso ou morrer atropelada pelos ônibus, que andam extremamente rentes à calçada. Depois as autoridades dizem não entender porque os paulistanos fazem de tudo para comprar mais e mais carros quando poderiam usar formas alternativas de transporte.
Tive un finde total família. Muita comilança, ruído e pouco estudo. E como toda mulher do interior que vem pra capitar quer mesmo é fazer compras, tive que percorrer o circuito Iguatemi-José Paulino-25 de março. Eu, que era só acompanhante, gastei R$ 200 em lingerie básica pro dia-a-dia. Ó céus, ó vida, ó azar.
Vocês viram o caderno Equlíbrio da Folha hoje? É inacreditável como Deus nos fez melhores que os homens. E, para contrabalancear, nos deu mais celulite, doenças e irritações. Não se pode ser perfeito.
1. Temos mais memória para detalhes
2. Temos mais enxaqueca e cefaléia
3. Falamos mais, antes, com mais fluência e menos erros.
4. Possuimos a capacidade de rir e chorar ao mesmo tempo.
5. Temos mais depressão.
6. Sofremos mais distúrbios alimentares.
7. Fazemos mais tentativas de sucídio, sem sucesso.
8. Temos mais incontinência urinária e 3 vezes mais chances de desenvolver esclerose múltipla, lúpus (??), fibromialgia e artrose do joelho.
9. Somos nós quem pedimos a separação em 76% dos casos.
10. Acumulamos mais gordura
1. Temos mais memória para detalhes
2. Temos mais enxaqueca e cefaléia
3. Falamos mais, antes, com mais fluência e menos erros.
4. Possuimos a capacidade de rir e chorar ao mesmo tempo.
5. Temos mais depressão.
6. Sofremos mais distúrbios alimentares.
7. Fazemos mais tentativas de sucídio, sem sucesso.
8. Temos mais incontinência urinária e 3 vezes mais chances de desenvolver esclerose múltipla, lúpus (??), fibromialgia e artrose do joelho.
9. Somos nós quem pedimos a separação em 76% dos casos.
10. Acumulamos mais gordura
Tive hoje minha primeira aula de HTML com o André Franco, que não só não está me cobrando nada como me pagou o táxi. Minha primeira lição foi executar aquela tabelinha para dummies que ele usava como teste:
Eu sou uma louca descontrolada que precisa trocar o carro velho e só compra coisas inutéis.. pareço a Kelly. Mas visitar as gêmeas e não levar nada é até um pecado. Comprei uma linda saia rodada da Simone Nunes além de uma blusa de seda decotadíssima. Para arrematar, um scarpin laranja numa ponta de estoque vagabunda na Oscar Freire. Por penitência, hoje almocei num quilo e só gastei R$ 5,70.
Sempre gostei de estrangeiros. Na cama ou na vida. Sao mais frios e metodicos, mas sao pontualissimos e nunca dao bolo. Tenho saido com Nuno, amigo de um ex-affair, que eh simplesmente fofissimo. Agendamos com uma semana de antecedencia os eventos e, no dia, ele sempre liga e nunca desiste ou arranjou outro compromisso mais interessante.
Tive ontem minha primeira experiência com o Zé Celso, o "bode do teatro brasileiro". Nem preciso contar que passei seis horas sentada em pedaços sujos de madeira no Oficina, cercada de gente esquisita. As sensações são muito variáveis nas mais de seis horas em que ficamos lá. Vi muitos corpos nus, vi homens se esfregando e me emocionei algumas vezes. Ah, também fui beijada na boca por um ator num dos momentos de interação. Light.
Surreal:
_Dona Alexandra, aqui é da Vasp.
_Pode falar
_Estou ligando para saber se a senhora recebeu os bilhetes.
_Claro.
_A senhora se lembra qual horário eles foram entregues?
_Minha filha, eu viajei há 7 dias... como vou saber o horário? Vocês têm que ligar no mesmo dia.
_E o que a senhora achou do serviço?
_Normal.
_Normal?
_É, normal.
_Dona Alexandra, aqui é da Vasp.
_Pode falar
_Estou ligando para saber se a senhora recebeu os bilhetes.
_Claro.
_A senhora se lembra qual horário eles foram entregues?
_Minha filha, eu viajei há 7 dias... como vou saber o horário? Vocês têm que ligar no mesmo dia.
_E o que a senhora achou do serviço?
_Normal.
_Normal?
_É, normal.
Dizem que a família Xororó está em polvorosa porque a santinha está namorando com um homem divorciado e mais velho, o diretor da Globo Paulo Silvestrini. Enfim, a moçoila será desflorada com a paciência que só um quarentão tem para com jovens virgens. Um moço afoito e bonitão como o Vilhena não serve. É necessário que o escolhido se contente, por meses a fio, só com beijinhos e outras frescuras. Tanta espera será coroada pela lembrança de: "Eu fui o primeiro a comer a Sandy".
Fiz ontem minha primeira aula de crítica teatral com o Sérgio Sálvia Coelho, da Folha. Totalmente relapso, descabelado e com cara de sujinho ele é O professor bacana, daqueles que te consulta, bate papo e se esquece do que acabou de falar há dois segundos. No meio da explicação sobre a chegada do teatro realista em meados do século XIX no Brasil parou para falar sobre moscas. Uma delas pousara em seus braços.
Na turma predominam jovens atores que querem entender a cabeça do crítico. As meninas são todas alternativazinhas, com seus óculos de aro preto e saias maria-mijona. Ainda bem que do meu lado estava o Beto Brant, que eu amo.
Na turma predominam jovens atores que querem entender a cabeça do crítico. As meninas são todas alternativazinhas, com seus óculos de aro preto e saias maria-mijona. Ainda bem que do meu lado estava o Beto Brant, que eu amo.
"Como uma deusaaaa…"
Namorado me levou ontem ao aniversário de Tetê. Sim, ela ainda existe! A cantora deu um pequeno show de uma hora para os amigos, brincou, dançou e até chorou ao cantar a música composta pelo marido. Ela completa 50 anos e está linda e enxutíssima.
Me lembro quando, ainda criança, gritava em casa "Escrito nas Estrelas" incessantemente, para desespero de minha mãe. Mas, como nunca poderia ter aquele 'pássaro na garganta' queria, no mínimo, ser a Rosana. Cantaria "O Amor e o Poder" bem maquiada e com silicone nas bochechas para todo o sempre.
Namorado me levou ontem ao aniversário de Tetê. Sim, ela ainda existe! A cantora deu um pequeno show de uma hora para os amigos, brincou, dançou e até chorou ao cantar a música composta pelo marido. Ela completa 50 anos e está linda e enxutíssima.
Me lembro quando, ainda criança, gritava em casa "Escrito nas Estrelas" incessantemente, para desespero de minha mãe. Mas, como nunca poderia ter aquele 'pássaro na garganta' queria, no mínimo, ser a Rosana. Cantaria "O Amor e o Poder" bem maquiada e com silicone nas bochechas para todo o sempre.
Passei a noite beijando minha amiga Aline no aniversário do namorado dela:
Quer ver mais?
Visite meu fotoblog.
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Que coisa estranha é familia, esta instituicao a qual estamos ligados ate o fim de nossos dias, queiramos ou nao. A minha pode ser execrada ou elogiadíssima, de acordo com o ponto de vista. Aqui, me divirto bastante, mas passo mais raiva em dois dias que num mes inteiro em sao paulo. Minha irma acaba de chegar de portugal e trouxe 15 vinhos diferentes para provarmos. Ao analisar a relacao que cada um tem com a bebida, muita coisa se explica:
Pai: odeia os secos e só toma vinho do porto, usando copo americano (!!) e duas pedras de gelo. Seu projeto é ficar bêbado com um Old Porto Westport no almoço de amanhã. Se precisar, vai misturar com conhaque Presidente.
Mãe: adora vinho verde bem geladinho e refrescante. Fica tonta na segunda taça.
Irmã caçula: prefere sucos revigorantes. Se insistirem, pedirá um tinto adocicado (argh).
Irmã do meio: "vinho me dá azia".
Pai: odeia os secos e só toma vinho do porto, usando copo americano (!!) e duas pedras de gelo. Seu projeto é ficar bêbado com um Old Porto Westport no almoço de amanhã. Se precisar, vai misturar com conhaque Presidente.
Mãe: adora vinho verde bem geladinho e refrescante. Fica tonta na segunda taça.
Irmã caçula: prefere sucos revigorantes. Se insistirem, pedirá um tinto adocicado (argh).
Irmã do meio: "vinho me dá azia".
Receita pra acabar o mau-humor:
1. Acorde às 7h, mas numa king size num hotel 5 estrelas.
2. Corra na esteira depois de um bom café-da-manhã.
3. Faça hidratação facial com aromaplasty
1. Acorde às 7h, mas numa king size num hotel 5 estrelas.
2. Corra na esteira depois de um bom café-da-manhã.
3. Faça hidratação facial com aromaplasty
Playboy Jorge Guinle morre aos 88 anos no Copacabana Palace
O velhinho morreu como queria.. 'pobre', mas sendo tratado como um príncipe no legendário hotel que já pertencera à sua família.
O velhinho morreu como queria.. 'pobre', mas sendo tratado como um príncipe no legendário hotel que já pertencera à sua família.
É bem conhecida aquela história de um homem que não aguenta mais a quantidade de problemas e vai consultar um sábio, que recomenda que ele coloque um bode no meio da sala. Ele o faz. Depois de algum tempo, retorna e conta ao sábio como sua vida é ainda mais desgraçada depois que aquele animal passou a viver entre eles. O conselho do sábio é simples: tire o bode do meio da sala. O homem obedece e, daí por diante, regugirta de tanta felicidade para todo o sempre.
Descobri que o meu bode é uma palheta de uno. Ao acordar sob torrencial chuva resolvi arrumar a dita cuja, quebrada há 11 meses. Paguei R$ 18, o moço foi lá e trocou. Saí com um instrumento plá plá plá plá plá de lindo som.
Então é assim que é na vida das pessoas que não tem um palheta quebrada há 11 meses? Descobri que não posso ser infeliz quando tenho uma palheta nova em folha que faz plá plá plá plá.
Descobri que o meu bode é uma palheta de uno. Ao acordar sob torrencial chuva resolvi arrumar a dita cuja, quebrada há 11 meses. Paguei R$ 18, o moço foi lá e trocou. Saí com um instrumento plá plá plá plá plá de lindo som.
Então é assim que é na vida das pessoas que não tem um palheta quebrada há 11 meses? Descobri que não posso ser infeliz quando tenho uma palheta nova em folha que faz plá plá plá plá.
Tive esta semana reunião com o NYT. Queriam vender coisas bacanas e MUITO caras. Uma delas era a coluna da Nigella, que está fazendo muito sucesso nos EUA. Ela escreve ao estilo 'gente como a gente' e ainda é bonitinha:
Alexal contra o baixo-astral saiu da dieta, comeu cinco bombons de cupuaçu e depois comprou passagens que ela não pode pagar, em seis vezes sem juros, para ir a BH ver papai e mamãe. Porque quem está deprê não pode se submeter a uma viagem de 9 horas num gontijão da vida.
Depois, limpei meu cubo, joguei papéis fora e arrumei o favorites. Nada mais animador para um reinício em sua vida operária que arrumar o favorites. Melhor que isso é tirar a lixaiada de arquivos não-usados área de trabalho. Isso eu também fiz.
Depois, limpei meu cubo, joguei papéis fora e arrumei o favorites. Nada mais animador para um reinício em sua vida operária que arrumar o favorites. Melhor que isso é tirar a lixaiada de arquivos não-usados área de trabalho. Isso eu também fiz.
Assim como todas as dietas, a de South Beach é estúpida e não-sadia. Olhar para frutas, iogurtes e pão integral e não poder comê-los? Até concordo que você realmente se sente mais leve não se entupindo de massa à noite, mas pela manhã todo ser humano merece um pão com manteiga.
Minha irmã é legal e trouxe vários presentes para mim de Portugal: dois cremes da The Body Shop, um termômetro de vinho e um scarpin horrível. Mas ela tem bom coração.
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